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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann ja von RTL halten, was man will, aber jedes Jahr für das Dschungelcamp 12 Promis zu erfinden, ist bestimmt gar nicht so leicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche wirklich mehr Smoothies zu mixen. Aber irgendwie wird immer Gin Tonic daraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Gesichtet auf LinkedIn:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Geht gerade viral auf Discord:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jetzt live auf Facebook:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Gesichtet auf Pinterest:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn es Politikern die Sprache verschlägt, halten sie eine Rede.

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43 Lustige Himmel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lege die Wasserbomben immer ein Abend vorher ins Gefrierfach. Dann lassen die sich besser werfen.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der beste Zeitpunkt, um ein Foto von mir zu machen, ist, wenn jemand eine Pizza ins Zimmer bringt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

15 Leute checken gerade 👀

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

9 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welche Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

Gesehen bei WhatsApp:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Geht gerade viral auf Discord:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Gesichtet auf X:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Macht Lärm auf Reddit:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

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