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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hält ein Nickerchen, und der Bösewicht dieser Geschichte wird dieser eine Nieser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Trendet auf Discord:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Gesehen bei LinkedIn:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Frisch gepostet auf X:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

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Lustige Hitzewarnungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Enttäuschung und Ich sind schon per Du.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht, ich muss im Bett verrotten und mein Potenzial vergeuden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gärtner sind die einzigen Menschen, die sich freiwillig nach draußen begeben, um sich schmutzig zu machen, zu schwitzen, gebissen zu werden und einen Sonnenbrand zu bekommen… und das alles als „entspannend“ bezeichnen.

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

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Wenn der Polizist sagt Papiere und ich sag Schere, hab ich dann gewonnen?

24 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

14 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

12 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

15 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

5 Leute checken gerade 👀

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

24 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

14 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

18 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte erzähl mir nicht, wie schlimm dein Leben war, als du aufgewachsen bist. Wir mussten unsere Autofenster von Hand hochkurbeln.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Geht gerade viral auf Discord:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gesehen bei X:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Tagesschau: „Immer mehr Menschen konsumieren auf Pump.“ Na na na, das heißt: Sondervermögen!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

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