Lustige Hochzeitstänze Sprüche

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zahnarzt: Und jetzt eine Stunde nichts essen, bitte. Körper: Du warst in deinem Leben noch nie so hungrig wie jetzt.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Ägypter haben sich ziemlich gut geschlagen für eine Zivilisation, die ausschließlich mit Emoji schrieb.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

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Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

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Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

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Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

11 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

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Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

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Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

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Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

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Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

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Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

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Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.