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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafür, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der König im Dschungel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Horrorfilme können mir gar nichts, ich bin mit deutschen Märchen aufgewachsen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Macht Lärm auf Threads:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Gesichtet auf Messenger:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Gesichtet auf Reddit:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Gesehen bei Facebook:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Trendet auf Snapchat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Gesehen bei Reddit:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

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Lustige Heiratsrate Sprüche

Neue lustige Heiratsrate Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Choreografie, dafür, Grund, Heiratsrate, Hochzeitstänze, Humor, könnten, rückläufig

Alle lustigen Heiratsrate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn es eine Sache gibt, der wir vertrauen können, dann sind es Milliardäre.

Alle sagen, 40 ist das neue 30 und 50 das Neue 40. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto mehr ist 22 Uhr das neue Mitternacht.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe den Großteil meines Lebens in die falsche Richtung gesteuert, aber da die Erde rund ist, bleibe ich einfach dabei und ziehe es durch.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

10 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

16 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

23 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

9 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

8 Leute checken gerade 👀

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.181

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich jedes Videospiel kaufen kann, das mir gefällt, aber keine Zeit habe, es zu spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

Macht Lärm auf Instagram:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Gerade gelandet bei X:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Gesehen bei X:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Beliebt auf Reddit:

Wer braucht schon Feuerwerk an Silvester? Der Lärm aller geplatzten Träume ist schon ohrenbetäubend genug.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Trendet auf LinkedIn:

„Der Vergleich ist der Dieb der Freude!“ Nun, nicht, wenn man besser ist als alle anderen.