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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das beste ist es beim alleine wohnen einfach, dass du 24/7 nackt rumlaufen kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Trendet auf Snapchat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Trendet auf Reddit:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

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Lustige Höchstleistungen Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Freundin ist nur vorübergehend, eine Ex-Freundin ist für immer.

Frisch gepostet auf X:

Ein Kamel kann 10 Stunden laufen ohne zu saufen. Ich kann 10 Stunden saufen ohne zu laufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Gerade geteilt über Facebook:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

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