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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Nur weil ich nicht auf mein Herz höre, leben noch alle.

Trendet auf Discord:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Geht gerade viral auf Telegram:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

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19 Lustige hoffen Sprüche

Mehr lustige hoffen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Film, Flugnummer, hoffen, Humor, nie, Situation, Titel
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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Außerirdische, außerirdische Intelligenz, Ende, Entdeckung, Gehen, hoffen, Hoffnung, Humor, Intelligenz, langsam, Ressourcen, Vorräte, Wissenschaft, Zukunft
vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

23 Leute checken gerade 👀

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du denkst, du bist den Ex los und dann heiratet er die Nachbarin.

10 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich bin ein Content Creator. Ich kreiere falsche Szenarien mit ihr in meinem Kopf.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Mich meinen Ängsten stellen?“ Lol, bin ich etwa mutig?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer, wenn man Leute zur Rede stellt und dann nur heisse Luft kommt, kann man das Wort Zeitverschwendung leise aus dem Duden lachen hören.

Gerade gelandet bei YouTube:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Macht Lärm auf Twitch:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gerade geteilt über Facebook:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Trendet auf Facebook:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.