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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇹🇬 hat gecheckt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gerade geteilt über X:

Wenn der Markt alles regelt, warum gibt es dann noch diese 3er-Packs Paprika, wo eine grüne drin ist?

Beliebt auf Threads:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Jetzt live auf Slack:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

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19 Lustige hoffen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, mit mir einkaufen zu gehen, also nahm ich stattdessen die Fernbedienung mit.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

23 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

7 Leute checken gerade 👀

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

19 Leute checken gerade 👀

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

6 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

23 Leute checken gerade 👀

Vor der Einführung von Papier und Schere hatte der Stein keine Konkurrenz.

6 Leute checken gerade 👀

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Mann 50 Jahre alt wird, beginnt er zu begreifen, dass ihm nur noch 6 oder 7 Batmans bleiben.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Hypothek bezahlt, also bittet mich nicht, rauszukommen. Ich komme voll und ganz auf meine Kosten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Manche Leute sind so falsch, dass selbst ihre Handys sie nicht erkennen.

Macht Lärm auf Instagram:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Geht gerade viral auf WeChat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Gute an Halloween ist, dass die Kinder endlich mal jemanden anderen nach Süßigkeiten fragen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

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