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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich schon etwas älter bin, bin ich sehr glücklich, dass mich jeden Tag jemand anruft und nach mir sieht. Er kommt aus Indien und macht sich große Sorgen um meinen Computer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

Trendet auf Telegram:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Frisch gepostet auf Threads:

Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Trendet auf LinkedIn:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

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Lustige Home Trainer Sprüche

Neue lustige Home Trainer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Home Trainer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag die, die sich zurückhalten. Zurückhaltung ist Teil der Eleganz.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Hellseher, der mir sagt, welche Planeten mich traurig machen. Es ist die Erde.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

8 Leute checken gerade 👀

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

8 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Der Klügere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

10 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

5 Leute checken gerade 👀

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

17 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

18 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Gesehen bei Facebook:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gesehen bei Twitch:

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

Trendet auf X:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Trendet auf Threads:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?