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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsensein besteht eigentlich nur noch aus Müdigkeit und Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.288

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Frisch gepostet auf Slack:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gesehen bei Instagram:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Trendet auf YouTube:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Start » Lustige Uncool Sprüche

Lustige uncool Sprüche

Lustige uncool Sprüche sind die perfekten Retter in peinlichen Momenten 😂 Ob beim Smalltalk oder im Gruppenchat – sie zaubern garantiert ein Schmunzeln auf dein Gesicht 😜 Manchmal ist es eben total uncool, aber genau das macht den Spaß aus! Also ran an die uncoolen Klassiker und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉

Neue lustige uncool Sprüche 👇

vor 3 Monaten

1920er, cool, Dinge, Faschismus, Generalstreik, Humor, Hüte, Inflation, kommen, Krieg, nicht, uncool, warum, Zeppeline, zurück
vor 3 Monaten

besser, Humor, Lebenslauf, uncool, Was-bisher-geschah, Wortspiel

Alle lustigen uncool Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Netflix und peinliches Schweigen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

12 Leute checken gerade 👀

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

12 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

19 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

10 Leute checken gerade 👀

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

10 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

13 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

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14. März, 2026

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Bock auf Elternzeit, aber ohne Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann und ich haben eine Menge gemeinsam. Wir sind beide mit unreifen Menschen verheiratet und leben in einem schmutzigen Haus.

Trendet auf Discord:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Gerade geteilt über Facebook:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Macht Lärm auf Instagram:

Taktik hin oder her – Hauptsache, die Frisur sitzt und der Schiri übersieht was.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Gesehen bei Snapchat:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

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