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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Denkt die Pizza im Gefrierfach eigentlich auch so oft an mich wie ich an sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Suppe ist ideal, wenn man hungrig ist, und sich danach immer noch hungrig fühlen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.717

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Trendet auf LinkedIn:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

Gerade geteilt über Facebook:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Geht gerade viral auf Reddit:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Trendet auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Start » Lustige Uncool Sprüche

Lustige uncool Sprüche

Lustige uncool Sprüche sind die perfekten Retter in peinlichen Momenten 😂 Ob beim Smalltalk oder im Gruppenchat – sie zaubern garantiert ein Schmunzeln auf dein Gesicht 😜 Manchmal ist es eben total uncool, aber genau das macht den Spaß aus! Also ran an die uncoolen Klassiker und lass die Lachmuskeln tanzen 🎉

Neue lustige uncool Sprüche 👇

Alle lustigen uncool Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

17 Leute checken gerade 👀

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

22 Leute checken gerade 👀

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

20 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

24 Leute checken gerade 👀

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

13 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

8 Leute checken gerade 👀

Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

20 Leute checken gerade 👀

Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Gerade geteilt über WeChat:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Gerade geteilt über Slack:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Geht gerade viral auf Facebook:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade geteilt über X:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

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