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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.667

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Gerade geteilt über TikTok:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

1994: Ich kann es kaum erwarten, zu sehen, wie die Welt in 30 Jahren aussehen wird. 2024: Oh Gott!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Trendet auf LinkedIn:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Frisch gepostet auf Discord:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Macht Lärm auf Facebook:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ist sonst noch jemandem aufgefallen, dass sich Kleidung nur an Türklinken verfängt, wenn man bereits wütend oder verärgert ist?

Start » Lustige Hummel Sprüche

Lustige Hummel Sprüche

Lustige Hummel Sprüche bringen eine Portion Charme und Humor in den Alltag. 🐝😄 Sie spielen auf die quirligsten Eigenschaften der kleinen Insekten an und sorgen dafür, dass man bei der Vorstellung der emsigen Hummeln schmunzeln muss. Diese Sprüche zeigen, wie witzig und liebenswert die Welt der Hummeln sein kann. 🌸🤣

Neue lustige Hummel Sprüche 👇

Alle lustigen Hummel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Montag. Kein Kommentar.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, wenn ich höre, dass jemand irgendwo illegal frisiert hat, denke ich nicht an Haare, sondern an Mofas.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Inflation ist, wenn du 30 Euro für einen 20-Euro-Haarschnitt zahlst, der 10 Euro kostete, als du noch Haare hattest.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

8 Leute checken gerade 👀

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

19 Leute checken gerade 👀

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

11 Leute checken gerade 👀

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

8 Leute checken gerade 👀

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

23 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

22 Leute checken gerade 👀

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Nicht spülmaschinenfest!“ Keine Sorge, Kumpel, gib einfach dein Bestes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Macht Lärm auf Slack:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Gesehen bei Reddit:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Trendet auf Twitch:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

Geht gerade viral auf Discord:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

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