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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weltfrauentag: Die perfekte Gelegenheit, um Frauen daran zu erinnern, dass sie sowieso immer recht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.265

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

Gesehen bei WhatsApp:

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Jetzt live auf Reddit:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Beliebt auf X:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Start » Lustige Belästigt Sprüche

Lustige belästigt Sprüche

Lustige belästigt Sprüche bringen den Spaßfaktor auf ein ganz neues Level 😜💬 – perfekt, um Freund:innen mit frechen Wortspielen zu necken, ohne jemanden ernsthaft zu nerven. Wenn du Lust auf freche Floskeln hast, die garantiert für Lacher sorgen, bist du hier genau richtig! Also, aufgepasst: Humor ist erlaubt, Grenzen natürlich auch 😉✨!

Neue lustige belästigt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

belästigt, getanzt, Hummel, Humor, Insekt, nein, nicht, Spaß
vor 4 Monaten

Arbeitswoche, belästigt, extrem, Humor, jetzt, mich, Montag, Müdigkeit, Sonntagmorgen, Wochenende

Alle lustigen belästigt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die vier Jahreszeiten im Supermarkt: Osterhasen, Grillfleisch, Lebkuchen und Feuerwerk.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

99% der Geburtstage eines Erwachsenen bestehen nur daraus, allen „Vielen Dank“ zu antworten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

17 Leute checken gerade 👀

Wie ich heutzutage diskutiere: „Du hast recht, tschüss!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

22 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

17 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

21 Leute checken gerade 👀

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

24 Leute checken gerade 👀

Sex ist mir zu anstrengend.

9 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.468

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Trendet auf Pinterest:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Macht Lärm auf X:

Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.

Gesehen bei Reddit:

Commerzpunk, der Punk an ihrer Seite.

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