Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen finden es merkwürdig, wenn man mit seinem Haustier spricht. Ich finde Unterhaltungen mit manchen Menschen deutlich merkwürdiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.084

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Trendet auf LinkedIn:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bleibe gerne geerdet, indem ich das Gewicht der Welt auf meinen Schultern trage.

Geht gerade viral auf Discord:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Start » Lustige Hundesitter Sprüche

Lustige Hundesitter Sprüche

Neue lustige Hundesitter Sprüche 👇

vor 2 Monaten

anderen, dumm, Humor, Hund, Hundesitter, Tierbetreuung, Überlebensrate, zu

Alle lustigen Hundesitter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sich im Leben eine Tür schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheißteil auch zu bleibt.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desaströs.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

23 Leute checken gerade 👀

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

14 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

18 Leute checken gerade 👀

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

22 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

18 Leute checken gerade 👀

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

11 Leute checken gerade 👀

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Lieblingssnack meines Mannes, während wir fernsehen, ist offenbar der, der am meisten Lärm macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Trendet auf Snapchat:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Jetzt live auf WeChat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Gesehen bei Twitch:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Gesichtet auf X:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Gesichtet auf Slack:

Ich wollte gerade die Wäsche bügeln. Dann fiel mir zum Glück ein, dass ich dazu gar keine Lust habe. Man muss so aufpassen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.