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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe festgestellt, wenn Sie den unteren Teil eines Hosenbeins, in Ihre Socke stecken, erwarten die Menschen weniger von Ihnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

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Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

897

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Gesehen bei Instagram:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jetzt live auf Instagram:

Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Start » Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche 💧😂 bringen Schwung in deinen Wasserhaushalt! Denn mal ehrlich, wer braucht schon trockene Fakten, wenn das Trinken auch lustig und spritzig sein kann? Mach Schluss mit dem Wassermuffel-Dasein und lass dich von witzigen Worten dazu bringen, öfter zur Flasche zu greifen. Deine Zellen werden Danke sagen – und dein Humor auch! 🥤😜

Neue lustige Hydration Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Plan! Erst Kaffee, dann Tee, und zur Abwechslung mal ein bisschen Wasser. 🍵☕💧 Prost auf die Flüssigkeitszufuhr!"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Mein Fitness-Coach ist eindeutig die Toilette 🚽💦 #WassertrinkenFürFortgeschrittene"

Alle lustigen Hydration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich schreibe bei WhatsApp noch ganze Sätze.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ihr Regen wollt, putzt euer Auto. Das hilft immer.

Trendet auf X:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Frisch gepostet auf Discord:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Macht Lärm auf X:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

Gesehen bei WhatsApp:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

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