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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, jemand würde sich über mich freuen wie ein Hahn über den Sonnenaufgang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

21.248

Lustige Sprüche Bilder

19.274

Aktualisiert

31. Aug., 2025

478

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

Trendet auf TikTok:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Start » Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche 💧😂 bringen Schwung in deinen Wasserhaushalt! Denn mal ehrlich, wer braucht schon trockene Fakten, wenn das Trinken auch lustig und spritzig sein kann? Mach Schluss mit dem Wassermuffel-Dasein und lass dich von witzigen Worten dazu bringen, öfter zur Flasche zu greifen. Deine Zellen werden Danke sagen – und dein Humor auch! 🥤😜

Neue lustige Hydration Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Plan! Erst Kaffee, dann Tee, und zur Abwechslung mal ein bisschen Wasser. 🍵☕💧 Prost auf die Flüssigkeitszufuhr!"
Feb. 10, 2025

Kommentar:
"Mein Fitness-Coach ist eindeutig die Toilette 🚽💦 #WassertrinkenFürFortgeschrittene"

[show_if_paginated] Mehr lustige Hydration Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Hydration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mist! Heute war Müllabfuhr und ich hab vergessen, das Fernsehprogramm rauszustellen.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Gesichtet auf Reddit:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle reden von sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Wenn das nicht bald losgeht, kündige ich!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Gesichtet auf YouTube:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

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