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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

297

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Frisch gepostet auf Discord:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Gesichtet auf Threads:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Trendet auf Telegram:

Hätte ich den heutigen Verstand, würde ich den gestrigen Fehler nicht machen. Doch hätte ich den gestrigen Fehler nicht gemacht, hätte ich den heutigen Verstand nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Arschkriechen gehört nicht zu meinen Charaktereigenschaften.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich sehe, was Politiker alles machen müssen, bestell ich mir lieber noch ’nen Cappucino.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Gerade geteilt über Instagram:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Start » Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche

Lustige Hydration Sprüche 💧😂 bringen Schwung in deinen Wasserhaushalt! Denn mal ehrlich, wer braucht schon trockene Fakten, wenn das Trinken auch lustig und spritzig sein kann? Mach Schluss mit dem Wassermuffel-Dasein und lass dich von witzigen Worten dazu bringen, öfter zur Flasche zu greifen. Deine Zellen werden Danke sagen – und dein Humor auch! 🥤😜

Neue lustige Hydration Sprüche 👇

Alle lustigen Hydration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

18 Leute checken gerade 👀

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

22 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

12 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

19 Leute checken gerade 👀

He-Man hat einen Master-Abschluss!

22 Leute checken gerade 👀

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

24 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

19 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

840

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Jemand aus 🇰🇳 hat gespeichert:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

Trendet auf Facebook:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Beliebt auf Slack:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Gesehen bei Facebook:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

Gesehen bei Reddit:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

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