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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.475

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Trendet auf LinkedIn:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Beliebt auf WhatsApp:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Zwei in den Korb, eine in den Mund. Ich, auf’m Erdbeerfeld.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Start » Lustige Iban Sprüche

Lustige IBAN Sprüche

Lustige IBAN Sprüche bringen frischen Wind in den Überweisungsalltag 💸😄! Wer hätte gedacht, dass Zahlenreihen so viel Spaß machen können? Von kuriosen Wortspielen bis hin zu cleveren Bankwitzen – hier wird jede IBAN zum Lacher des Tages. Also schnapp dir deine Kontonummer und lass die Lachmuskeln tanzen! 😂💥

Neue lustige IBAN Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Alle lustigen IBAN Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, in der ich dich nicht hören kann.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

22 Leute checken gerade 👀

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass er der Richtige war, als ich ihn fragte, ob er gerne wandert, und er antwortete: „Mit Absicht?“

23 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

20 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.832

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Jemand aus 🇳🇦 hat kopiert:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Trendet auf Discord:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Gerade geteilt über X:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

Gerade geteilt über Threads:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Geht gerade viral auf Threads:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Beliebt auf Slack:

Wenn mein Hund wüsste, wie viele Fotos ich von ihm schlafend habe, würde er eine einstweilige Verfügung gegen mich erwirken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Als ich ein Kind war, waren 100 Euro eine Menge Geld. Genau wie heute.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

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