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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal sage ich mir „Peter, du musst aufhören zu trinken“, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich nicht Peter heiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich habe heute mein erstes graues Haar gefunden, aber ich bin nicht ausgeflippt, im Gegensatz zu allen anderen im Zoom-Call.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

879

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Gesehen bei Pinterest:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gesichtet auf TikTok:

Sie wissen, dass Sie Kinder haben, wenn Sie auf dem Weg aus der Notaufnahme sagen: „Bis bald“.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jetzt live auf Facebook:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht

Start » Lustige Paypal Sprüche

Lustige PayPal Sprüche

Lustige PayPal Sprüche bringen dein Online-Shopping-Erlebnis auf das nächste Level 😄💸 Ob du gerade Geld sendest oder auf den Kontostand schaust – ein bisschen Humor macht das Bezahlen gleich viel spaßiger! Bereit für eine Portion Spaß im Zahlungsverkehr? Dann schnall dich an, hier fliegen die witzigsten PayPal-Momente nur so durch den digitalen Raum 🚀✨

Neue lustige PayPal Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, bezahlen, Bezahlt, Guthaben, kostenlos, PayPal, Spaß, was
vor 4 Monaten

an, Bank, Euro, Finanzchaos, Geld, haben, Humor, machen, oh, okay, PayPal, So, Transaktion, Überweisung, was
vor 4 Monaten

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Alle lustigen PayPal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

12 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

21 Leute checken gerade 👀

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

24 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

25 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

19 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

9 Leute checken gerade 👀

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

5 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

383

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Gerade geteilt über X:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die älter sind als er.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Gesehen bei WeChat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Trendet auf Discord:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Geht gerade viral auf Twitch:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

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