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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Unterschied von Magen und Hirn ist, dass sich der Magen meldet, wenn er leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stressbälle brauche ich nicht. Ich hab ja Brüste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

9. Okt., 2025

1.334

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gesehen bei Messenger:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

Geht gerade viral auf Messenger:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Start » Lustige Identifiziert Sprüche

Lustige identifiziert Sprüche

Lustige identifiziert Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄! Ob du dich selbst oder deine Freunde dabei erkennst – hier trifft Humor auf ehrliche Selbsterkenntnis 🎭. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und kleine Wahrheiten charmant zu verpacken 😉. Bereit für eine Portion Spaß, die dich genau da abholt, wo du stehst? Los geht’s! 🚀✨

Neue lustige identifiziert Sprüche 👇

Feb. 17, 2025

Kommentar:
"Na dann mal schnell die Heizungs-Identitätskarte aktualisieren! 🛠️🔥❄️ #heizungswandel"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
👽🛸 Wer weiß, vielleicht verwandelt es sich dann in ein IFO – ein Identifiziertes Flugobjekt! 🤣 #AlienHumor

Alle lustigen identifiziert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Trendet auf Slack:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Geht gerade viral auf TikTok:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Trendet auf Threads:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

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