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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

Jemand aus 🇻🇪 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.519

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Der größte Teil des Frauseins besteht darin, Ausrufezeichen aus E-Mails zu entfernen, bevor man sie abschickt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Gerade geteilt über Threads:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Respekt für Friseure wächst. Die hören sich dieses Gelaber jeden Tag an. Mit Schere in der Hand. Ohne Blutbad.

Geht gerade viral auf Discord:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Frisch gepostet auf Slack:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Start » Lustige Identifiziert Sprüche

Lustige identifiziert Sprüche

Lustige identifiziert Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln 😄! Ob du dich selbst oder deine Freunde dabei erkennst – hier trifft Humor auf ehrliche Selbsterkenntnis 🎭. Perfekt, um den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und kleine Wahrheiten charmant zu verpacken 😉. Bereit für eine Portion Spaß, die dich genau da abholt, wo du stehst? Los geht’s! 🚀✨

Neue lustige identifiziert Sprüche 👇

Alle lustigen identifiziert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die Lärm macht, wenn sie aufsteht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Trendet auf TikTok:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zur Abwechslung werde ich der Katze heute mal mein Arschloch zeigen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Gerade geteilt über Reddit:

Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

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