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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pommes sind keine Lösung, aber sie lösen das Problem des leeren Magens!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Moment mal. Wenn der Ork in „Herr der Ringe“ sagt: „Sieht aus, als stünde wieder Fleisch auf der Speisekarte, Jungs“, woher weiß er dann, was eine Speisekarte ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Macht Lärm auf Messenger:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jetzt live auf Twitch:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Trendet auf Twitch:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jetzt live auf YouTube:

Beim Dating sollte es zugehen wie beim Kauf von Gebrauchtwagen: Es muss möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Trendet auf WhatsApp:

Fünfjahresplan? Ich weiß nicht mal, ob ich als nächstes Rot- oder Weißwein trinken soll.

Trendet auf WhatsApp:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich mich beim Wettkampf fragen kann, warum ich das eigentlich mache.

Gesehen bei X:

Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

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Lustige Identitätswechsel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

6 Leute checken gerade 👀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

21 Leute checken gerade 👀

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

5 Leute checken gerade 👀

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht sagen, ob ich eine Umarmung brauche oder von einem Auto überfahren werden möchte.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Geht gerade viral auf WeChat:

Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

Beliebt auf YouTube:

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

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