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Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das beste an Pizza zum Abendbrot ist die kalte Pizza zum Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht unhöflich oder zickig! Ich lasse mir nur nichts gefallen

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Gesehen bei WeChat:

Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jetzt live auf Telegram:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Geht gerade viral auf Facebook:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Gerade geteilt über Telegram:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Geht gerade viral auf Twitch:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

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32 Lustige IKEA Sprüche

Mehr lustige IKEA Sprüche 👇

  • Lustige IKEA Sprüche - Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

    Kommentar:
    "Da sieht man vor lauter 'BILLY…..' schon die Punkte nicht mehr! 😂🖊️ #Kreativität #IKEAgenie"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

    Kommentar:
    "IKEA: Wo man sich in den Labyrinthen verliert und die Beziehung auf die ultimative Probe gestellt wird. 🇸🇪🛋️😅"

  • Lustige IKEA Sprüche - Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

    Kommentar:
    "Montage könnten auch so einfach sein wie ein IKEA-Regal – aber nein, stattdessen heißt es ‚Elenda Kakkdregg‘! 🤣🛠️ #Montagsblues"

  • Lustige IKEA Sprüche - Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

    Kommentar:
    "Prost auf einen schwedischen Rausch bei IKEA! 🥂🇸🇪 #Schnapsfahrt #IkeaDelirium"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

    Kommentar:
    "IKEA-Mitarbeiter: Die wahren Entdecker in den endlosen Labyrinthen der Möbel! 🛋️🔍 #LostAndFound"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

    Kommentar:
    "IKEA – wo das Essen genauso mysteriös ist wie der Weg zum Ausgang! 😂🍴🔍 #VerlorenImMöbelDschungel"

  • Lustige IKEA Sprüche - IKEA = Ist kein Eigenaufbau

    Kommentar:
    "IKEA = Ist kein Eigenaufbau 😂🔧🛋️"

  • Lustige IKEA Sprüche - Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

    Kommentar:
    "Montage sind wie IKEA-Möbel – man braucht eine Anleitung, Geduld und am Ende ist man meistens nicht zufrieden 😅🔧🛋️ #Montagsblues"

  • Lustige IKEA Sprüche - Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!

    Kommentar:
    "Ich war bei IKEA und habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. 😂 Wer hat auch schon mal versucht, mit einem einzigen Einkauf wieder rauszukommen? 🛋️🪑🛒 #IKEAproblems"

  • Lustige IKEA Sprüche - Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

    Kommentar:
    "Prost! 🥂🤣 Aber Vorsicht, am Ende des Ausflugs könnte dein Wohnzimmer aussehen wie ein verwirrter Möbelshowroom! 🛋️🤪"

Mehr lustige IKEA Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Die Kinder schienen enttäuscht zu sein, als ich ihnen sagte, das Beste am Erwachsensein sei, früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich klammer nicht, ich tacker gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Messenger:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Trendet auf Pinterest:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Beliebt auf Discord:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Sonnenschutz hält 8 bis 10 Stunden und nennt sich Arbeit.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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