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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Früher hatten wir „Frühling, Sommer, Herbst, Winter“. Heute haben wir „Drama, Drama, Drama, Drama“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

Trendet auf Messenger:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

Gesehen bei Discord:

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

Gesichtet auf TikTok:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jetzt live auf X:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Beliebt auf X:

Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

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36 Lustige IKEA Sprüche

Mehr lustige IKEA Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Eigenaufbau, Humor, IKEA, kein, Möbel, Wortspiel
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Elendar, Humor, IKEA, Kakkdregg, kaufen, Montag, Wochentage, Würde, zu
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vor 4 Monaten

Familie, Familienstreit, IKEA, Samstag, Streit
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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

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Die Arche war übrigens das erste PaarShip überhaupt.

24 Leute checken gerade 👀

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

10 Leute checken gerade 👀

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

9 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

15 Leute checken gerade 👀

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

16 Leute checken gerade 👀

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

18 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

8 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.368

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ich habe realisiert, dass mich einige Menschen nicht mögen, aber ich habe auch realisiert, dass mir das am Arsch vorbei geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es muss in einem Haus nicht spuken, um mich zu erschrecken, die Kaufpreise reichen schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Gesehen bei Discord:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

Trendet auf Slack:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Trendet auf Instagram:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Gerade geteilt über YouTube:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.