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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ein Paar sehe, das auf der gleichen Seite eines Tisches sitzt, stelle ich mir gerne vor, dass sie ein Doppeldate mit Geistern haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

59 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken würde.

Gesehen bei Messenger:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gesehen bei Facebook:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jetzt live auf X:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

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Lustige Impulskontrolle Sprüche

Neue lustige Impulskontrolle Sprüche 👇

  • Lustige Impulskontrolle Sprüche - Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

    Kommentar:
    "Das wäre eine interessante Möglichkeit, um die Zeit zu vertreiben und sich gleichzeitig dauerhaft an die spontanen Entscheidungen zu erinnern! ✈️💉😄"

Alle lustigen Impulskontrolle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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2. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager. Und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Trendet auf X:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Gesehen bei Reddit:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Trendet auf Reddit:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

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