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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Nachbarn sind davon überzeugt, dass es in unserem Haus spukt. Ich wohne hier seit 274 Jahren und habe noch nie etwas Seltsames bemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kanye ist ziemlich fies für jemanden mit „Yay“ im Namen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Trendet auf Reddit:

Ich bin vielleicht nicht die Schönste. Aber nach dem Waschen meines Gesichts habe ich immer noch meine Augenbrauen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Gerade geteilt über Threads:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Gesehen bei Telegram:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jetzt live auf Pinterest:

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

Trendet auf WhatsApp:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Start » Lustige In Den Weg Stellen Sprüche

Lustige in den Weg stellen Sprüche

Neue lustige in den Weg stellen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ehren, heller, Humor, in den Weg stellen, jemandem, mich, Selbstironie, Sonnenfinsternis, stellen, Weg, zu

Alle lustigen in den Weg stellen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

5 Leute checken gerade 👀

Ich komme von ganz unten, und hab’s irgendwie noch drunter geschafft.

17 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

25 Leute checken gerade 👀

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

16 Leute checken gerade 👀

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

23 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

22 Leute checken gerade 👀

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

20 Leute checken gerade 👀

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

Gerade geteilt über Twitch:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Beliebt auf Facebook:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Trendet auf Reddit:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Gesehen bei Discord:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Jetzt live auf Threads:

Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.