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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum Karriere machen? Wenn ich „Chef“ genannt werden will, gehe ich Döner kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Gerade geteilt über Facebook:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Trendet auf Messenger:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Gerade gelandet bei Threads:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Trendet auf Messenger:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Macht Lärm auf Snapchat:

Schon Loriot wusste: In Krisenzeiten suchen Intelligente nach Lösungen, Idioten suchen nach Schuldigen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

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Lustige Indianerehrenwort Sprüche

Neue lustige Indianerehrenwort Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Gendern, Humor, Indianerehrenwort, Sprache, Witz, Zukunft

Alle lustigen Indianerehrenwort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wurde gerade bei einer Verkehrskontrolle nach Restalkohol gefragt. Diese Bettelei im öffentlichen Dienst wird immer schlimmer.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

6 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen will man einfach nur entkennenlernen.

9 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

24 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

13 Leute checken gerade 👀

Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.

22 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

9 Leute checken gerade 👀

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Frisch gepostet auf Slack:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Gerade gelandet bei Discord:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.