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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage bin ich im Grunde nur ein Taxi für die Kinder und die Hunde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.858

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Trendet auf Facebook:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Gesehen bei TikTok:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Trendet auf YouTube:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gerade geteilt über Threads:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Beliebt auf WeChat:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Beliebt auf Twitch:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Jetzt live auf YouTube:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

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Lustige inkorrekt Sprüche

Neue lustige inkorrekt Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen inkorrekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Lieblingsbeschäftigung als Mutter ist es, zu beobachten, wie derselbe kleine Mensch, der gerade Popel gegessen hat, sich über meine selbstgemachte Lasagne beschwert.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich besitze zwar kein Weingut, habe aber schon mindestens eins getrunken.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegin passt ihre Wasserflaschen an ihre Kleidung an, und ich passe nicht einmal meine Kleidung an meine Kleidung an.

13 Leute checken gerade 👀

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

5 Leute checken gerade 👀

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

17 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Passwörter mehr in mir.

20 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

22 Leute checken gerade 👀

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle meckern, weil ich schon wieder Schuhe gekauft habe. Wie viele Schuhe ich NICHT gekauft habe, DAS sieht mal wieder keiner!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Leute, tut euch einen Gefallen und bleibt im Bett. Es ist kalt, dunkel und meine Freundin hat gleich Fahrstunde.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Wenn man sich den kleinen Zeh an der Bettkante stößt, geht’s eigentlich mit der Müdigkeit.

Gesichtet auf Slack:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Beliebt auf Discord:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gesehen bei WeChat:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auch der perfekteste Mann wurde von einer Frau geboren.