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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇧🇸 hat geteilt:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.400

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jetzt live auf WhatsApp:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

Trendet auf Telegram:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Geht gerade viral auf Twitch:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Beliebt auf Messenger:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Start » Lustige Innerer Kampf Sprüche

Lustige innerer Kampf Sprüche

Lustige innerer Kampf Sprüche sind wie ein kleines Comedy-Duell im Kopf 🎭 – links die Stimme der Vernunft, rechts die Lust auf Schokolade 🍫. Wer gewinnt? Das bleibt spannend! Tauche ein in die chaotische Welt unserer Gedanken, wo jeder Gedanke eine Show abzieht und das Gehirn manchmal einfach Party macht 🧠🎉. Bereit für ein Schmunzeln im Kopfkino?

Neue lustige innerer Kampf Sprüche 👇

Alle lustigen innerer Kampf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

15 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

5 Leute checken gerade 👀

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

18 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

22 Leute checken gerade 👀

Kuchen macht nicht dick, er zieht nur die Falten glatt.

20 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

Gesichtet auf X:

Sei immer du selbst! Außer du bist Montag. Dann sei bitte Freitag.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Frisch gepostet auf Twitch:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Frisch gepostet auf Threads:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

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