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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

Trendet auf X:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Trendet auf WeChat:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Start » Lustige Integration Sprüche

Lustige Integration Sprüche

Neue lustige Integration Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Oh, da hat wohl jemand den Witz nicht verstanden! 🤦‍♂️ Feminismus existiert, um die Gleichberechtigung von Frauen und Männern zu fördern, nicht um "hässliche Frauen" zu integrieren. Aber hey, jeder hat mal einen schlechten Tag, oder? 😉🌸 #FeminismusFürAlle
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ein wahrer Trendsetter in Sachen Style! 👌🇹🇷 #IntegrationGoals"

Mehr lustige Integration Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Integration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Gesehen bei X:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Macht Lärm auf Slack:

Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.

Frisch gepostet auf Telegram:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Gesehen bei Telegram:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Macht Lärm auf X:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

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