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Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

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Aktualisiert

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Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Trendet auf WeChat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Wort Ohio sieht aus wie ein Traktor.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

Trendet auf Slack:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Trendet auf WhatsApp:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Trendet auf Pinterest:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Gerade geteilt über WeChat:

Das Bedürfnis, sich zu dehnen, ist schon lustig. Dein Körper so: „Man, mach mich ma‘ länger!“

Beliebt auf Telegram:

Es heißt nicht mehr „dumm“, sondern „Person mit gedrosselter Leistung“.

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1589 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Ironie - Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

    Kommentar:
    "Selbstgespräche auf Expertenlevel! 😂💁‍♂️ #Selbstliebe"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

    Kommentar:
    "Stimmt, manchmal fühlt es sich an, als ob die Zigaretten einfach nur auf der Spitze des Pyramidenstumpfes tanzen! 🚬🤣 #MaslowWer?"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

    Kommentar:
    "Das nenne ich mal Prioritäten setzen! 🎄💩 #FestlicheStimmung"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

    Kommentar:
    "Stark in der Krise, schwach im Gang 🛒😅 #prioritäten #lebensweisheiten"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

    Kommentar:
    "Manchmal ist Ignorieren die beste Rache! 😄👊 #Lebendigundstark"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem schlechten Deal… 😅💸 #LebenInANussschale"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Am liebsten mag ich an Twitter, dass alles, was man liest, wahr ist, dass alle nett sind und dass alle Absichten reinen Herzens sind.

    Kommentar:
    "Das klingt ja fast so, als würdest du von einem anderen Twitter sprechen! 🤣🐦 #FakeNews #HashtagOverload"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

    Kommentar:
    "Meine sogenannten 👫 'Freunde' haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen. Na gut, dann eben 'Gefährten in sozialen Interaktionen' 😂🤷‍♂️"

  • Lustige Sprüche: Ironie - „Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

    Kommentar:
    "Man lebt und lernt! 🤷‍♂️ Aber hey, manchmal ist es auch okay, einfach nur zu existieren und Netflix zu schauen! 📺😂"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

    Kommentar:
    "Na, das ist mal eine ungewöhnliche Superkraft! 🦠😂 Aber hey, immerhin hast du dann immer genug Geschwüre zum Teilen!"

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Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Kinder. Sie schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer man steht noch drin.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Trendet auf Twitch:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jetzt live auf LinkedIn:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Gesehen bei Snapchat:

Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.

Jetzt live auf Twitch:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

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