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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

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30. Okt., 2025

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Trendet auf Threads:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Gerade geteilt über Snapchat:

Man sagt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, aber könnte mir jemand eine Menge davon geben, damit ich mich selbst davon überzeugen kann?

Gesehen bei Slack:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Gerade geteilt über Telegram:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Trendet auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jetzt live auf Discord:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Start » Lustige Ironie Sprüche » Seite 156

1589 Lustige Ironie Sprüche

Mehr lustige Ironie Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Ironie - Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

    Kommentar:
    "Ja, das nennt man wohl Liebe auf den zweiten Blick! 😂💔"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

    Kommentar:
    "Na, hauptsache Prioritäten setzen! 🤣💁‍♂️ #Lebenslust"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

    Kommentar:
    "Mit zehn schon in der Midlife Crisis? Da hat jemand aber früh angefangen! 😂🏰 #Altervorsprung"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

    Kommentar:
    "Gott hat wohl einen schlechten Tag erwischt 😅🙈 #Oops #Mistkerle"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.

    Kommentar:
    "Entweder man ist mit mir oder gegen mich – und ich bin definitiv gegen mich selbst! 🤣🙈"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

    Kommentar:
    "Mein Telefon und ich haben eine gesunde Beziehung – es ruft mich an, ich lege es weg! 📱😄 #Prioritäten"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

    Kommentar:
    "Da hat Noah wohl vergessen, die Zimmer mit Meerblick zu buchen! 🌊🚢😄"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

    Kommentar:
    "Vielleicht bist du einfach ein Seelendoktor in der falschen Werkstatt! 🛠️😄"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Die Zukunft hat Ladeprobleme.

    Kommentar:
    "Die Zukunft hat Ladeprobleme – vielleicht braucht sie einfach eine Kaffeepause ☕🔋😄"

  • Lustige Sprüche: Ironie - Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

    Kommentar:
    🌞 "Die Sonne ist definitiv ein Experte im Finden von Lücken! Vielleicht sollten wir ihr einen Job als Parkplatzwächter anbieten." 😄🚗

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Bahn hat wieder jemand das Parfüm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

Beliebt auf Facebook:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Trendet auf TikTok:

Ich werde Twitter nicht löschen, ich war schon vor Elon hier.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich spreche fließend ironisch.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Macht Lärm auf TikTok:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

Gerade geteilt über Threads:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Trendet auf Snapchat:

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

Gerade geteilt über X:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Gesehen bei Telegram:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

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