Lustige Irritation Sprüche

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Snacks für die Woche kaufen und sie dann in einer Nacht essen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ohne Hirn und Arbeitgeber wird man einfach Klimakleber.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir leben in einer offenen Psychiatrie. Die schweren Fälle sitzen auf der Regierungsbank, der Nachwuchs klebt auf den Straßen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Früher fuhr „ein Zug nach Nirgendwo“ heute fährt nirgendwo ein Zug.

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Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

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Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

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Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

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Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

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Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

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Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

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Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

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Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

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Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.