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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie glücklich Sie sich in Ihrer Ehe fühlen, es wird immer wieder vorkommen, dass Ihr Partner den letzten Keks isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zwei belegte Brötchen und einen Kaffee an der Tankstelle gekauft. Insolvenz angemeldet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spieleabend. Habe natürlich alle geschlagen. Nachdem ich verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.274

Lustige Sprüche Themen

21.248

Lustige Sprüche Bilder

19.274

Aktualisiert

31. Aug., 2025

Nutzer Online

3.490

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Beliebt auf Discord:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Gerade geteilt über Slack:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Berlin wurden in ALDI-Filialen 100 kg Kokain in Bananenkisten gefunden. Hier bei uns stand natürlich wieder nichts davon im Prospekt.

Trendet auf YouTube:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

Verbreitet sich schnell über X:

Das Schöne am Alter ist ja, dass man sich nicht bemühen muss, sich hängen zu lassen. Das übernehmen Brüste, Arsch und Wangen ganz von allein.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Trendet auf Messenger:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

Start » Lustige Jackie Chan Sprüche

Lustige Jackie Chan Sprüche

Neue lustige Jackie Chan Sprüche 👇

  • Lustige Jackie Chan Sprüche - Eine Jackie-Chan-Kampfszene, in der er in einem IKEA Typen mit Möbelstücken bekämpft, die er am Ende versehentlich zu einem kompletten Malm-Bett zusammengebaut hat.

    Kommentar:
    "Jackie-Chan: Meister des Möbelbaus und der Kampfkunst! 🤣🛋️🥋 #IKEAChallenge"

[show_if_paginated] Mehr lustige Jackie Chan Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Selbstzahlerkasse wurde von einem Mann erfunden, der in den Laden geschickt wurde, um Tampons zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Fliegen ihre ekligen kleinen Hände aneinander reiben. Was hast du nur vor? Du findest ja nicht einmal das offene Fenster.

Jemand aus 🇵🇪 hat gespeichert:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Gerade gelandet bei Slack:

Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Beliebt auf YouTube:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Jetzt live auf Slack:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Trendet auf YouTube:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Frisch gepostet auf X:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sag es mir und ich vergesse es. Lehre es mich und ich erinnere mich. Beziehe mich ein und wir haben ein Problem.

Trendet auf WhatsApp:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

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