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Lustige jemand anders Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Warum selbst die Suppe auslöffeln, wenn man’s auch jemand anders tun lassen kann? 😉 Ob beim Smalltalk oder in der Kaffeepause – mit diesen Sprüchen wird’s garantiert nie langweilig! 🎉🤪

Neue lustige jemand anders Sprüche 👇

Alle lustigen jemand anders Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin im Grunde genommen die menschliche Version davon, 20 Euro in einer alten Jeans zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Valentinstag? Den Tag hat doch ein holländischer Blumenhändler erfunden, damit er in der saure Gurken Zeit seine Blumen los wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Gesichtet auf Discord:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jetzt live auf Instagram:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Gesichtet auf Telegram:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige jemand anders Sprüche

Neue lustige jemand anders Sprüche 👇

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

Ich bin es leid, mich zu rechtfertigen. Jemand anders soll es für mich tun.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

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