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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.477

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ick find mir scharmant!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Gesichtet auf Threads:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Trendet auf X:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade geteilt über Telegram:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

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Lustige jemand anders Sprüche

Lustige jemand anders Sprüche bringen Schwung in jede Unterhaltung und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Warum selbst die Suppe auslöffeln, wenn man’s auch jemand anders tun lassen kann? 😉 Ob beim Smalltalk oder in der Kaffeepause – mit diesen Sprüchen wird’s garantiert nie langweilig! 🎉🤪

Neue lustige jemand anders Sprüche 👇

Alle lustigen jemand anders Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Das ist so cool“, log sie.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Übrigens, wenn euch eure Eltern & Freunde vor diesen „Menschen im Internet“ warnen, reden die von mir.

23 Leute checken gerade 👀

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

19 Leute checken gerade 👀

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

25 Leute checken gerade 👀

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

9 Leute checken gerade 👀

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

9 Leute checken gerade 👀

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

20 Leute checken gerade 👀

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

23 Leute checken gerade 👀

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemand hat mich gefragt, wie viel ich in eine Flasche Wein investiere. 30 Minuten war nicht die richtige Antwort.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Snapchat:

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

Beliebt auf Telegram:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Gesichtet auf Reddit:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Trendet auf Reddit:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

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