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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind immer schwierig.

Geht gerade viral auf Slack:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Lustige Junge Union Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für Geld.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ein Tipp für Gartenanfänger: Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

5 Leute checken gerade 👀

Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.

15 Leute checken gerade 👀

So langsam dürfte jedem klar sein, wieso es Schuhe mit Klettverschlüssen gibt.  

20 Leute checken gerade 👀

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

7 Leute checken gerade 👀

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

12 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

17 Leute checken gerade 👀

Heute möchte ich etwas mit Menschen machen, schubsen wäre toll.

9 Leute checken gerade 👀

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es reicht nicht aus, einen Song zu mögen, ich muss den Künstler anrufen und ihm sagen können, dass er einen tollen Job gemacht hat.

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gesehen bei Reddit:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Gerade geteilt über Threads:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Gesehen bei LinkedIn:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

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