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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Jemand aus 🇹🇯 hat gebookmarked:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Konfuzius hat einmal gesagt: „Es ist nicht von Bedeutung, wie langsam du gehst, solange du Pommes isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Gesehen bei Threads:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Macht Lärm auf X:

Ich habe das Gefühl, wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

Gesichtet auf Messenger:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Beliebt auf Telegram:

Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.

Start » Lustige Jungfrau Sprüche

Lustige Jungfrau Sprüche

Lustige Jungfrau Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und feiern das Single-Dasein mit einem Augenzwinkern 😄✨ Ob charmant, frech oder einfach nur ehrlich – hier gibt’s die besten Sprüche, die zeigen, dass Jungfrau sein alles andere als langweilig ist! 💫🎉 Bereit für eine Portion Humor, die deine Freund*innen zum Lachen bringt? Los geht’s!

Neue lustige Jungfrau Sprüche 👇

  • Lustige Jungfrau Sprüche - Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir einfach mal die alten Bräuche wiederbeleben, wer weiß, vielleicht hilft es ja! 🌞🔥🙏 #KlimawandelMalAnders"

  • Lustige Jungfrau Sprüche - Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätten wir dann auch weniger Weihrauch und mehr Wein gesehen! 🍷😄 #JesusParty"

  • Lustige Jungfrau Sprüche - Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

    Kommentar:
    "Das Schicksal hat echt keine Manieren! 🙈🤣 #lebensweisheiten"

[show_if_paginated] Mehr lustige Jungfrau Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Jungfrau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum heißt es „Kirchenglocken“ und nicht „heiliger Bimbam“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dumme Menschen zu belügen kann einem ein tiefes Gefühl der Befriedigung geben, es kann einen auch zum Kanzler machen.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Ich finde, ich habe mich gut gehalten für mein Alter. Nur wenn ich die Speisekarten einen Meter vor mein Gesicht halten muss, merke ich, dass die Uhr tickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Soeben entdeckt auf X:

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Alle anderen Zeitreisenden: Verhinderung von Kriegen oder der Ausbreitung von Krankheiten. Ich: Kaufe mehrere Paare meiner Lieblingsschuhe, die nicht mehr hergestellt werden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Trendet auf Reddit:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

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