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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf WeChat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Gesichtet auf Slack:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Gerade gelandet bei Slack:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jetzt live auf TikTok:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jetzt live auf Discord:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gesehen bei Reddit:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gerade gelandet bei Slack:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

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