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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.351

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen könnt, dann könnt ihr auch den Boden wischen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jetzt live auf WeChat:

Wenn die Zombie-Apokalypse eintritt, sind wir doppelt erledigt, denn es gibt Millionen von Menschen, die nachweislich kein Gehirn haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Gesichtet auf Messenger:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Start » Lustige Kaputte Hüfte Sprüche

Lustige kaputte Hüfte Sprüche

Neue lustige kaputte Hüfte Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sich die Schamhaare wachsen zu lassen ist das Gegenteil von sich die Schamhaare wachsen zu lassen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man ihre Hohlheit mit Hack füllen kann.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist es Zeit, dass die Klitoris zur Abwechslung mal mich findet.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

19 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

6 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

18 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

22 Leute checken gerade 👀

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.586

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist nicht so einfach, wie man nach ein paar Drinks glaubt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jetzt live auf Instagram:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Frisch gepostet auf TikTok:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Trendet auf Instagram:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Geht gerade viral auf TikTok:

Hab Orgasmus vortäuschen nie gecheckt. Warum sollte der Typ belohnt werden für etwas, was er nicht gepackt hat?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Frisch gepostet auf YouTube:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

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