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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchen Leuten schaust du in die Augen und weißt sofort: Das Licht ist an, aber es ist keiner zu Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Je älter wir werden, desto größer der Kindergarten.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

472

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Gesichtet auf Twitch:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

Macht Lärm auf YouTube:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

Frisch gepostet auf X:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Geht gerade viral auf Instagram:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Start » Lustige Kassierer Sprüche

Lustige Kassierer Sprüche

Lustige Kassierer Sprüche sorgen im Supermarkt für gute Laune und bringen selbst den gelangweiltesten Kunden zum Schmunzeln 😄🛒 Ob beim Scannen der Waren oder an der Kasse – mit einem lockeren Spruch wird der Einkauf zur Comedy-Show! Also anschnallen und bereitmachen für die witzigsten Kassenmomente, die den Alltag bunter machen 🎉🍎

Neue lustige Kassierer Sprüche 👇

Alle lustigen Kassierer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

23 Leute checken gerade 👀

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

10 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

5 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge über sich erzählen, damit sie dann beim Tratschen über dich in Streit geraten.

7 Leute checken gerade 👀

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

19 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der Käse fehlt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Ehe besteht hauptsächlich darin, dass man seinem Partner vorwirft, nicht auf das zu hören, was man sagt, selbst wenn man sich nicht ganz sicher ist, ob man es überhaupt gesagt hat.

24 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

7 Leute checken gerade 👀

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

17 Leute checken gerade 👀

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

522

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇲🇼 hat kopiert:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unsere Liebe wird in die Geschichte eingehen, so wie die Hindenburg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwie waren die Menschen schon immer seltsam. Es gab mal eine Zeit, da haben sie Geld für Klingeltöne ausgegeben.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Gesehen bei Twitch:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Soeben entdeckt auf X:

Montag. Kein Kommentar.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

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