Lustige Schwachkopf Sprüche

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, Kollegen zu finden, die einen möglichst kompatiblen Knall haben.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wir können eine Rakete zum Mars schicken, aber die Pünktlichkeit der Deutschen Bahn bleibt weiterhin ein Rätsel für die Wissenschaft.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

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Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

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Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

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Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

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Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

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Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex rufe ich immer „Erster“, drehe mich um und schlafe ein.

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Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“