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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.485

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Beliebt auf Messenger:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?

Gerade gelandet bei Twitch:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Gesichtet auf Slack:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Trendet auf Pinterest:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Trendet auf YouTube:

Ich freue mich wirklich auf ein weiteres aufregendes Jahr, in dem ich nur auf mein Handy starre.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

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Lustige Katalogbraut Sprüche

Neue lustige Katalogbraut Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wichtig beim Fahrradfahren in der Stadt ist, dass man am Leben bleibt.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

25 Leute checken gerade 👀

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschütten!

7 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

8 Leute checken gerade 👀

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

17 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

23 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

8 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

9 Leute checken gerade 👀

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Wecker mehr, weil ich über 40 bin und eine Blase habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

Trendet auf WeChat:

Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Frisch gepostet auf WeChat:

Deine Geheimnisse sind bei mir sicher. Ich habe nicht einmal zugehört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Trendet auf YouTube:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gerade geteilt über Twitch:

Beruflich orientiere ich mich jetzt eher so in Richtung Urlaub.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

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