Lustige Katastrophe Sprüche

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, man kann die Jugend um ihr Jungsein beneiden, man kann aber auch froh darüber sein, dass man nie wieder eine Mathearbeit schreiben muss.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich würde lieber alles, was ich besitze, in den Müll werfen, als mich mit Leuten auf eBay Kleinanzeigen herumzuschlagen.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

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Der Typ, der sagte, Lachen sei die beste Medizin, litt offensichtlich noch nie an Durchfall.

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Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

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Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

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Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

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Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

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Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

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Der Teller mit dem Sprung hält schon jahrelang durch. Der ist wie ich.

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Sobald es im Ofen ist, ist mir egal, warum das Reh die Straße überquert hat.

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Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F