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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Blumenstrauß geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Gerade geteilt über Twitch:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade gelandet bei Threads:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Gesehen bei Pinterest:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Gesehen bei Messenger:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Gerade gelandet bei TikTok:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Start » Lustige Evakuieren Sprüche

Lustige evakuieren Sprüche

Neue lustige evakuieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

evakuieren, Frauen, Humor, Ironie, Katastrophe, Kinder, können, Lösung, Männer, nachdenken, Ruhe

Alle lustigen evakuieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wann immer ich eine Biene sehe, halte ich an und danke ihr für ihren Dienst.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

14 Leute checken gerade 👀

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

9 Leute checken gerade 👀

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

22 Leute checken gerade 👀

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

21 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gesehen bei YouTube:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Trendet auf Reddit:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jetzt live auf Facebook:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!