Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so kompliziert wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.394

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.

Gesehen bei LinkedIn:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Beliebt auf TikTok:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Habe extra Streit angezettelt, um nachher Versöhnungssex zu haben.

Gesehen bei Discord:

Das Anstrengendste am Sport sind ja immer die drei Stunden davor, wenn man überlegt, ob man überhaupt Sport machen soll.

Gesehen bei WeChat:

Ein Praktikum ist nur unbezahlt, wenn man nicht genug klaut.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Start » Lustige Keine Kinder Sprüche

Lustige keine Kinder Sprüche

Lustige keine Kinder Sprüche bringen alle zum Schmunzeln, die das Leben ohne Windeln und Schlaflosigkeit feiern 🎉😄 Ob du kinderfrei bist oder einfach nur Spaß an cleveren Worten hast – hier gibt’s humorvolle Highlights, die zeigen: Auch ohne Kids kann’s richtig lustig werden! 🌟😂 Einfach zurücklehnen und genießen!

Neue lustige keine Kinder Sprüche 👇

Alle lustigen keine Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Menschen werden der künstlichen Intelligenz überdrüssig werden, denn niemand mag einen Klugscheißer.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Frau beklagt sich, dass sie einen dicken Arsch hat. Ich wünschte nur, sie würde aufhören, auf mich zu zeigen, wenn sie das sagt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

11 Leute checken gerade 👀

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

24 Leute checken gerade 👀

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

10 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

9 Leute checken gerade 👀

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

16 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

15 Leute checken gerade 👀

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

9 Leute checken gerade 👀

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.102

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.

Frisch gepostet auf Threads:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Gesehen bei Twitch:

Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Trendet auf Slack:

Übe Dominanz am Arbeitsplatz aus, indem du deinen Kollegen sagst, dass sie müde aussehen, bevor sie die Chance haben, es dir zu sagen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Gerade gelandet bei YouTube:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑