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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blinzle, wenn du mich willst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich in einem Hotel wohne, fühle ich mich wie die Königin der Welt, und wenn ich in einem Airbnb wohne, fühle ich mich, als würde ich heimlich im Haus eines Fremden wohnen.

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.520

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht ausgemacht. Jetzt geht’s.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Macht Lärm auf Reddit:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme führt, dass er lebt und ich high bin.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Gerade geteilt über Discord:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gesichtet auf TikTok:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Start » Lustige Keine Kinder Sprüche

Lustige keine Kinder Sprüche

Lustige keine Kinder Sprüche bringen alle zum Schmunzeln, die das Leben ohne Windeln und Schlaflosigkeit feiern 🎉😄 Ob du kinderfrei bist oder einfach nur Spaß an cleveren Worten hast – hier gibt’s humorvolle Highlights, die zeigen: Auch ohne Kids kann’s richtig lustig werden! 🌟😂 Einfach zurücklehnen und genießen!

Neue lustige keine Kinder Sprüche 👇

vor 2 Monaten

da, Elternschaft, Frage, Halluzinationen, Humor, keine, keine Kinder, Kinder, mich, seltsame Frage, Sohn, was, Witz
vor 3 Monaten

Haus, Humor, keine, keine Kinder, Kind, Lachen, schöner, Stille

Alle lustigen keine Kinder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

14 Leute checken gerade 👀

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

11 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.004

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich glaube, dieses Jahr brauchen wir keinen ersten April. Das Leben ist gerade Aprilscherz genug.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich wünschte, ich wüsste, wie man Deutschland repariert, so wie alle anderen auf Twitter.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Gesehen bei WeChat:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Gerade geteilt über Telegram:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Im Alter wird einem plötzlich klar, dass der Schlumpf, der alles hasst, der Normale ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Gesichtet auf X:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

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