Lustige keine Nachrichten Sprüche

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die neue Generation wird nie wissen, wie sich Herzschmerz mit Kabelkopfhörer die Wackelkontakt haben anfühlt.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, die wären mit zwei Gehirnen auch nicht schlauer, sondern doppelt so blöd.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

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Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

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Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

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Ich weine nicht – meine Augen schwitzen nur.

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Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

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Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Beginnen Sie mitten in einem Streit, ruhig eine Decke zu falten, wenn Sie wollen, dass die andere Person komplett ausrastet.

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Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

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Ich möchte dem Duschvorhang ein Lob aussprechen, weil er immer an meiner Seite geblieben ist.