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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hunde können nicht sprechen und jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Weihnachtsbaum. Die Lampen sind an, aber innerlich bin ich schon tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Trendet auf YouTube:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Gerade geteilt über Slack:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Gerade geteilt über Instagram:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Gesichtet auf Threads:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

Start » Lustige Keine Nachrichten Sprüche

Lustige keine Nachrichten Sprüche

Neue lustige keine Nachrichten Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Entspannung, heilende Kraft, Humor, keine, keine Nachrichten, Kraft, Medienpause, Nachrichten, niemals, schauen, zu

Alle lustigen keine Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

24 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

14 Leute checken gerade 👀

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will so ein Leben wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul hauen und danach wird fett gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Schwerkraft versucht immer, dir die Hose runterzuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Gerade gelandet bei Slack:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

Gesehen bei Instagram:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.