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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.017

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin ziemlich gut im Bett. Ich fall kaum noch raus.

Geht gerade viral auf Slack:

Väter hassen es, auf Autofahrten anzuhalten, weil dann alle Fahrzeuge, die sie in der letzten Stunde mühsam überholt haben, wieder vor ihnen liegen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jetzt live auf Slack:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Start » Lustige Keine Zeit Sprüche

Lustige keine Zeit Sprüche

Lustige keine Zeit Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn der Tag mal wieder zu kurz und der To-Do-Stapel zu hoch ist ⏰😂. Ob fürs Büro, den Alltag oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Zeitnot und sorgt garantiert für Lachflashs zwischen Terminen und Kaffeepausen ☕️⏳. Einfach zurücklehnen, durchatmen und mit einem Augenzwinkern sagen: Keine Zeit, ich bin beschäftigt… mit nichts Tun! 😉

Neue lustige keine Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen keine Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer dieses Ammenmärchen vom Schönheitsschlaf. Und jede morgen die gleiche Enttäuschung.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Einschlafen ginge viel schneller, müsste man nicht erst alle geöffneten Tabs im Kopf-Browser schließen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

15 Leute checken gerade 👀

Geh deinen Weg, aber sei dabei immer so entspannt wie ein Alpaka beim Grasen.

7 Leute checken gerade 👀

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

19 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

20 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe sehr, dass die Geräusche in meinem Haus nur Geister sind und keine notwendigen Reparaturen.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

405

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

Gesehen bei Discord:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gerade geteilt über WeChat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Trendet auf YouTube:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

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