Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Noch 20cm wachsen, dann hab ich mein Idealgewicht.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.249

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Geht gerade viral auf WeChat:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Gesichtet auf Discord:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Start » Lustige Kennzeichnungspflicht Sprüche

Lustige Kennzeichnungspflicht Sprüche

Neue lustige Kennzeichnungspflicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

alles, Bettlaken, endlich, gibt, Kennzeichnungspflicht, kommt, kurze Seite, lange, lange Seite, Normen, Pflichten, Seite, Standards, wann

Alle lustigen Kennzeichnungspflicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

5 Leute checken gerade 👀

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

17 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

20 Leute checken gerade 👀

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

19 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

18 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

25 Leute checken gerade 👀

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.455

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Einmal mit Profis. War früher. Heute reicht mir schon einmal ohne Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇵🇹 hat kopiert:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Gesehen bei LinkedIn:

Seit ich nur noch Bio-Obst kaufe, haben meine Fruchtfliegen richtig gesunde rote Bäckchen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Gerade geteilt über Telegram:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Macht Lärm auf Pinterest:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Gesehen bei Messenger:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Trendet auf Instagram:

Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jetzt live auf X:

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.