Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen, die nachts durchschlafen ohne einmal wach zu werden, wie ist es so, einer von Gottes Lieblingen zu sein?

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin genauso erwachsen wie Katy Perry Astronautin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.545

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Gesehen bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Beliebt auf Twitch:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Gesehen bei WhatsApp:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Start » Lustige Normen Sprüche

Lustige Normen Sprüche

Neue lustige Normen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

alles, Bettlaken, endlich, gibt, Kennzeichnungspflicht, kommt, kurze Seite, lange, lange Seite, Normen, Pflichten, Seite, Standards, wann

Alle lustigen Normen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Die Motorleuchte ist an!“ Ja, das bedeutet, dass sie funktioniert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

10 Leute checken gerade 👀

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

11 Leute checken gerade 👀

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

24 Leute checken gerade 👀

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingskaffee ist übrigens immer noch der, bei dem niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

20 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

13 Leute checken gerade 👀

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.945

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Gesehen bei LinkedIn:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Geht gerade viral auf Facebook:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Gerade gelandet bei X:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jetzt live auf YouTube:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.