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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt feste Körper, flüssige Körper und überflüssige Körper, zum Beispiel die Lehrkörper.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Gerade gelandet bei Facebook:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Gerade gelandet bei Telegram:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Trendet auf WeChat:

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

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Lustige Standards Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hatte Kaffee. Hasse trotzdem alles.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

25 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

23 Leute checken gerade 👀

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

12 Leute checken gerade 👀

Aus dem Ruder laufen ist auch Sport.

9 Leute checken gerade 👀

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich konnte schon immer gut tanzen. Vor allem aus der Reihe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Ich mache sehr gern Sport. Damit es aber etwas Besonderes bleibt, mache ich es nur selten.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Zunge am heißen Kaffee verbrannt. Ist nur ’ne Schlürfwunde.

Gerade geteilt über Threads:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und ständig diese Angst, sich in jemanden zu verlieben, der Sonntags etwas unternehmen möchte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

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