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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Es ist schwer, in Flipflops verführerisch wegzulaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gesehen bei Telegram:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Gesehen bei Snapchat:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Gerade geteilt über Slack:

Montag. Kein Kommentar.

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Lustige kinderlos Sprüche

Neue lustige kinderlos Sprüche 👇

  • Lustige kinderlos Sprüche - Single und kinderlos wie Jesus.

    Kommentar:
    "Keine Sorgen, keine Windeln – einfach nur Wasser zu Wein machen! 🍷🙏 #JesusLebensstil"

Mehr lustige kinderlos Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen kinderlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

In der Nacht zieht ein neues Regengebiet durch. Yeah! Endlich ein neues Regengebiet! Das alte hing mir schon zum Hals raus.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Gerade gelandet bei Messenger:

In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Gesehen bei LinkedIn:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

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