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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Genetik ist so seltsam, ich habe die Augen meiner Mutter und den Drang meines Vaters zum Steuerbetrug.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Jemand aus 🇪🇬 hat gebookmarked:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Trendet auf Instagram:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Gesichtet auf YouTube:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade gelandet bei Instagram:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kaffee ist mein Frühsport.

Beliebt auf YouTube:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Beliebt auf TikTok:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Start » Lustige Kinderlos Sprüche

Lustige kinderlos Sprüche

Neue lustige kinderlos Sprüche 👇

vor 3 Wochen

Kommentar:
In der heutigen Zeit sind die einzigen Kinder, die ich versorge, die Tomaten auf meinem Balkon! 🍅😄
Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Keine Sorgen, keine Windeln – einfach nur Wasser zu Wein machen! 🍷🙏 #JesusLebensstil"

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Was die Zeitverschwendung angeht, war der heutige Tag sehr produktiv.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

Gesehen bei Telegram:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Gerade gelandet bei Threads:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade gelandet bei Slack:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Saisonale Depressionen können in Irland besonders hart sein, weil es nur eine Jahreszeit gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Geht gerade viral auf X:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mit dem Manager zu sprechen.

Trendet auf Messenger:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Frisch gepostet auf WeChat:

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

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