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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich staubsauge nie, damit ich das natürliche Mikrobiom meines Teppichs nicht störe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Trendet auf Twitch:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Früher habe ich die ganze Nacht gefeiert. Jetzt prüfe ich die Wettervorhersage für den nächsten Tag, um zu sehen, ob es ein guter Tag zum Waschen ist.

Trendet auf YouTube:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

Gesehen bei Slack:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist wichtig, den Menschen zu sagen, was man fühlt. Besonders den Arschlöchern.

Gerade geteilt über Twitch:

Leute, wie sich die Zeiten ändern. Gestern sollten wir noch 30 Sekunden Hände waschen und heute nicht mehr duschen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Start » Lustige Kindliche Freude Sprüche

Lustige kindliche Freude Sprüche

Neue lustige kindliche Freude Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, Ausrede, Chef, Dezember, Entschuldigung, Freude, Heute, Humor, kann, kindliche Freude, kommen, nicht, sorry, Weihnachtsstimmung

Alle lustigen kindliche Freude Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein ziemlich wichtiger Teil des Vaterseins ist es, schneller als der Rest der Familie durch einen Flughafen zu laufen.

Wenn Sie sich die Fernbedienung aufs Knie schlagen, verlängert sich die Lebensdauer der Batterie. Klare Wissenschaft!

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verliere ich an Schönheit. Aber ich verliere auch meine Sicht, also ist das kein Problem.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche eine Pause von mir.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

5 Leute checken gerade 👀

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

16 Leute checken gerade 👀

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

17 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

9 Leute checken gerade 👀

Flirte nicht mit mir. Ich werde bei dir zu Hause auftauchen und alle deine Snacks essen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt bist, wenn du eine Nachricht von 23 Uhr um 6 Uhr morgens beantwortest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sonntage sind kein Ort für Hosen oder Verantwortung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Beliebt auf Messenger:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Trendet auf Threads:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Gerade geteilt über Messenger:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Gesehen bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!