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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe eine Absage auf meine Bewerbung erhalten und dann gesehen, dass das Unternehmen die gleiche Stelle erneut ausgeschrieben hat, also habe ich mich erneut beworben. Ich entscheide, wann wir fertig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.602

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Macht Lärm auf Instagram:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Aus den Augen, aus dem Sinn“ gilt nicht für Kebaps.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gehe nicht immer aus dem Haus, aber wenn ich es tue, sollte ich es nicht tun.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Trendet auf Facebook:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Friede. Freude. Eierlikör.

Trendet auf Reddit:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Start » Lustige Weihnachtsstimmung Sprüche

Lustige Weihnachtsstimmung Sprüche

Lustige Weihnachtsstimmung Sprüche bringen den Glanz ins Fest und das Lachen in die Plätzchen 🍪🎄! Wer sagt, dass besinnlich immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird der Tannenbaum nicht nur geschmückt, sondern auch zum Comedy-Club 🎤✨. Also, schnapp dir deinen Eierpunsch und lass dich von witzigen Worten verzaubern – denn Weihnachten darf auch mal richtig lustig sein! 😂🎅

Neue lustige Weihnachtsstimmung Sprüche 👇

Alle lustigen Weihnachtsstimmung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Wunderbare an Schnee ist vor allem, dass mit ihm dein Garten genauso gut aussieht wie der deines Nachbarn.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

7 Leute checken gerade 👀

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

9 Leute checken gerade 👀

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

9 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

7 Leute checken gerade 👀

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

6 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde sagen, dass ich ein angenehmer Mensch bin, aber wenn man mir sagt, dass ein Kleidungsstück „unmodern“ ist, werde ich es nur noch mehr tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Diercke Weltatlas ist der Grund, weshalb meine Generation jetzt schon Rücken hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin auf dem Weg zu einer Hochzeit, aber meine Frau hat gesagt, ich dürfe die Braut nicht als „verschleierte Bedrohung“ bezeichnen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Gerade geteilt über Telegram:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Ich hasse es, Single zu sein“, log sie, während sie in ihrem großen Bett lag, ganz für sich allein.

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