Lustige Klassenkampf Sprüche

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn dich eine Frau fragt, ob sie dick ist, dann reicht es nicht, einfach nein zu sagen. Du musst extrem überrascht von der Frage sein. Falls nötig auch kurz schockiert zurückspringen!

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

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Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

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Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

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Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

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Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

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Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

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Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

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Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

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Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

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Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.