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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Face ID will immer, dass ich meine Gefühle unterdrücke. Das ist eine toxische Beziehung.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.176

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

Frisch gepostet auf Threads:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Gesehen bei YouTube:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jetzt live auf Instagram:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Gesehen bei Slack:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Start » Lustige Elternabend Sprüche

Lustige Elternabend Sprüche

Lustige Elternabend Sprüche sind die perfekte Möglichkeit, die oft ernsten und manchmal anstrengenden Treffen mit anderen Eltern humorvoll aufzulockern. 🏫😂 Ob du die typischen Gespräche bei einem Elternabend auf die Schippe nehmen oder einfach die Stimmung mit einem Augenzwinkern heben möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der amüsanten Elternabend-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit Humor die manchmal langwierigen Abende etwas unterhaltsamer gestalten kann! 😄🎒

Neue lustige Elternabend Sprüche 👇

Alle lustigen Elternabend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Weihnachtsmusik lieben, haben Sie wahrscheinlich noch nie in der Weihnachtszeit im Einzelhandel gearbeitet.

25 Leute checken gerade 👀

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

22 Leute checken gerade 👀

Schon drei Stunden Montag decken den Bedarf an Wochentagen für eine ganze Woche.

15 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

23 Leute checken gerade 👀

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

14 Leute checken gerade 👀

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

13 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

16 Leute checken gerade 👀

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

8 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ja, ich führe Selbstgespräche, alle anderen wollen sich immer nur streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job für sich selbst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Gesichtet auf Instagram:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

Macht Lärm auf Twitch:

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

Gesehen bei Snapchat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Soeben entdeckt auf X:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

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